|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Анекдоты, записки неадекватного, стихи о разных вещах, очём не принято говорить, обявления с юмором, цитаты, взято из анкет, Тосты, разница, Моё
|
![]() |
"Обещать - не значит жениться".
взято от Lana
|
"Ни один человек не может безраздельно принадлежать другому. Любые клятвы - вздор. Человек, который их произносит, - или лжец, или глуп, или не в себе."
И. Манилов.
взято от Lana
|
"Личные вещи одного человека не должны мешать остальным членам семьи."
взято от Lana
|
"Идеальная красота и самая восхитительная наружность ничего не стоят, если ими никто не восхищается".
Оноре де Бальзак.
взято от Lana
|
Мужчины как собаки: больше всего привязаны те, которых не держат на привязи.
Разница между влюбленной и влюбленным та, что женщина способна любить целые дни напролет, а а мужчина лишь время от времени.
Донжуан может покорить каждую? Что за ребячество! На самом деле он просто не способен ни одной отказать.
взято от Вита
|
ГлАмУрНаЯ МоЛиТвА
Космоди! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланик. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Франко Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино. Мейбилинь..))))
взято от Дашкин
|
А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!
***
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.
***
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...
***
Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
***
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
***
Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
***
Очередь в кассу в супермаркете. Мужик поставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди:
- О, народ водку ящиками закупает!
Мужик:
- К кризису надо быть готовым!
***
Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.
***
Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 10 человек.
***
Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."
***
- Официант, это мясо очень жесткое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.
***
На рынке:
- Сколько стоит эта кобыла?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
***
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
***
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!...
***
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!"
***
В бар заскочил кенгуру и заказал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Шесть долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Раньше никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами!
***
Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".
***
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
***
Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
***
У Кима была собака - он ее любил. Она, собственно, и съесть ничего не успела...
***
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
***
Блюда национальной кухни:
Кипяток по-чукотски со льдом.
Шашлык из кепки.
Манты с хантами.
Каштанка, друг человека, по-корейски.
Харакири в собственном пузе.
Пирожки по-татарски с луком и стрелами.
С другого сайта
взято от Дашкин
|
В вечернем платье,в парке,под дождем
Ласкает нежно женщина мужчину,
Им на капоте хорошо вдвоем-
Такая необычная картина!
Она горит,от близости дрожа,
Как романтично и просторно ложе!
Бессовестные капельки дождя
Стекают по незагорелой коже...
Им не нужны ни спальня, ни кровать.
Здесь и сейчас!Забыв про все на свете.
Два тела не умеют долго ждать,
Но долго будут помнить ласки эти.
Как женщина красива,боже мой!
Как ею восхищается мужчина!
Потом он отвезет ее домой,
Туда,где свет,уют,тепло и вина.
Ну,а сейчас неважно все вокруг!
Вокруг нее,внутри нее любимый!!!
И сумасшедший ритм,и сердца стук,
Как будто это все впервые с ними!!!
взято от Наталья
|
Офицеры собираются на рыбалку и решают, сколько брать водки. Один говорит:
- По три бутылки - много, в прошлый раз, когда брали по три, половину снастей потеряли.
- Да и по две много, когда брали по две, половина людей свой автобус не нашла,
Генерал:
- Значит так! Берем по три, снасти не брать, из автобуса не выходить!
***
Студент приходит сдавать экзамен. Достает и кладет на стол конфеты...
Преподаватель:
- Ну хорошо три я вам поставлю, -
студент ставит бутылку коньяка. Преподаватель:
- Ну это уже на четверку.
Студент кладет сверху деньги. Преподаватель:
- Ладно давайте зачетку - пять!
Студент дает зачетку, преподаватель ставит пять, студент сгребает все со стола и со словами: "Мне еще физику сдавать" уходит!
взято от Lana
|
Цвет твоих глаз...
Голубые-при внешней наивости слонны к обману.В них видна мечтательность.Они зовут и влекут, их облодатили знаю это ,не редко используя в своих интересах.По характеру это,скарее всего сталь,нежели голубизна неба или милой незабудки.
Зелёные-нежность,преданность,надёжность и потребность в ответном чувстве.
Карие-чаще всего пренадлежат человеку, действующему не рассуждая,под влиянием нахлынувшего на него чувства или настроения.
Чёрные-встречаются редко,и принадлежат довольно нервным людям.Страстный темперамент и постоянное желание повеливать.Их владельцы имеют перед собой цель и редко останавливаются перед чем-либо ради её достижения.
Серые-самые любопытные, любознательные из всех.Если надо,они могут очаровать,заворожить. Но люди с такими глазами имеют весьма сильную сторону:они мгновенно реагируют на измены обстановки и способны преодоливать неимоверные трудности.
взято от Лёля
|
|
| 1 | 2 | 3 |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
